男生搞笑说说

男生搞笑说说

随着社交网络和信息技术的飞速发展，越来越多人钟情于在朋友圈发布说说，用以记录日常生活。那什么样的说说才是新颖独特的呢？下面是小编精心整理的男生搞笑说说，欢迎大家分享。

男生搞笑说说1

1、班主任看我下课在做作业突然来一句你这逼装的我给十分。

2、小时候被奶奶叫龟孙子，稍微长大点被叫兔崽子，如今却沦为一只单身狗，这一辈子简直就是一部禽兽史。

3、我和一女同事出差的时候，要住宾馆，她说：“咱俩开一间房吧，能省点钱。”我一听，妈的嫌老子穷。就对服务员说：“开两间总统套房。”然后就走了。这就是哥这么有钱却一直单身的原因。

4、妈妈：“爸爸和妈妈打架，你站哪一边?”儿子：“我站远一点，别伤着我!”

5、路过一家幼儿园，园门口有一个小男孩拿着一根棒棒糖，舔了一口后把糖递给旁边的小女孩。小女孩说：“我要是怀孕了，生小宝宝怎么办?”小男孩认真地说：“放心吧，要是生了小宝宝，咱仨一起上幼儿园!”

6、学校开运动会，开幕式有个舞龙节目。舞动的人舞的没一点龙的精神。表演完校长开始发表讲话：这贪吃蛇节目很不错……

7、刚才听见店门外有两个小学生在说：“快了!快了!95%了!”于是我默默地把wifi关了……

8、女孩生日派对上，到了吃蛋糕环节，一男孩含情脉脉地切下蛋糕：“我要日，你负责生。”女孩大喊流氓，男孩很冤枉：“不就蛋糕上两个字吗?”

9、男人要永远感谢在20岁左右陪在你身边的女人，因为那是女人最灿烂的时候。而那时候的你还在人生的'最低谷，没钱没车没房没事业，最主要是那时你性欲最强啊。

10、老总走进办公室，突然发现一人低头正专注玩微信，老总大怒，问：“你月工资多少?”那人答：“4000块。”，老总从口袋里掏出4000块甩给他并大吼道：“这是你这个月的工资，马上给我走人!”，那人走后，余怒未消的老总问旁边的人：“他是哪个部门的?”旁边的人说：“他是来送快递的”。

11、别问我为什么这么黑，我只能跟你们说我不是个肤浅的人。

12、暗恋我的人，你们怎么那么沉得住气啊!13、鲁迅上课迟到被老师批评愤怒的在桌子上刻下一个“早”字，我三年级的时候迟到被罚扫地，也学鲁迅在桌上刻“早”字，上次回母校发现我刻的是一个“草”！

14、我们班上一对很逗的同桌，一男一女，老是猜拳玩，每次都是女生赢，女生赢了就让男生喊她奶奶，终于有一次，男生赢了，男生长吼一声，快叫孙子，快叫......

15、最近风太大，把心上人都刮跑了。

男生搞笑说说2

1、我爸今天抚摸我的头说：我相信你总有人头落地的一天。

2、太久没牵手了，连拿个泡椒凤爪都觉得温柔。

3、爱笑的女生一般运气都不会太差，一般都是成绩差。

4、我只是胖着玩玩，哪像你丑的那么认真!

5、“你是我最好的朋友吗”“必须是啊，怎么突然问这个呢”“没事，我就是确认一下，因为书上说狗是人类最好的朋友”

6、初一时背着家里逃了一星期课，晚上吃饭时老爹问我最近学习怎么样，我说就那样呗。老爹上来一脚踹我开3米远说，老师电话都打家里来了，说你一星期没上课了。老妈在一旁劝：“别踹坏了孩子”我心想还是亲妈心痛我。后来她又接了一句：“拿皮带抽吧”。

7、“怎么样，我现在看起来像个女王吧”“没错，你现在的确看起来像个女王八”

8、真羡慕我同桌，他同桌可比我同桌帅多了。

9、唐僧：这八戒天天去泡妞，也不好好取经，你去把他举报了!悟空：好勒!第二天，唐僧：怎么样，好了吗?悟空：嘿嘿，还不错，就是有点紧。唐僧：好像没有什么不对的……

10、他让我坐在他自行车后，我还没坐下他便骑走了，还不忘对我说一句：“你好轻啊!”

11、“上数学课是什么感觉?”“看韩剧却没有字幕。”

12、找女朋友就应该找一个不爱化妆的!偶尔画一次!感觉会怦然心动，要是找一个总化妆的!偶尔不画一次!容易猝死啊!

13、如果你愿意一层一层的翻开我的作业，你会发现你会讶异，这页没写，那页也没写……

14、元芳失忆后，狄仁杰：“元芳!我是狄仁杰啊!不记得我了么?”元芳拔剑指向狄仁杰，恶狠狠地说：“放屁!我只听说过情人节，哪来的敌人节?!”

15、“你坐过最挤的公交车什么样?”“只是路过公交车站结果被挤上了车”

男生搞笑说说3

1．如果十年后我未娶，你未嫁，那我们太惨了，真的太惨了。

2．如果帅是一种错，那么我愿意一错再错。

3．考完英语听力，我悟出一个道理，有些话，只说给懂的人听。

4．别在我背后夸我帅气，这是全世界人都知道的事。

5．自打入夏以来啊，我就独得太阳恩宠，我告诉太阳一定要雨露均沾，可太阳就是不听，就照我，就照我，把我照的跟包拯一样。

6．别傻了，在这个炎炎夏日，只有蚊子对你一直不离不弃。

7．只要心中有教室，去哪都不算逃课。

8．只要大家一起交白卷，就都可以当第一名啊，为什么要互相残杀！

9．假期为什么感觉很短啊因为假期没有上午

10．整理手机时才发现，原来我的手机相册里存了好多人的黑历史，希望将来她们有钱了能买回去。

11．听说手机放枕头下会有辐射，吓得我立马把枕头扔了。

12．别和我说我喜欢你什么你就改，我就喜欢你不喜欢我你倒是改呀！

13．说出来都吓死你，我从幼儿园开始主修的就是卖萌。

14．你突然不回我消息的时候，我总是安慰自己，没事，你大概是死了。

15．教室里拆开了一包零食就像人民广场喂鸽子，学校里带了一包面纸就好比城市广场发传单。

16．亲爱的，我能为你遮风 死开，别挡我电风扇

17．食堂阿姨每次听见下课零心里都会默念一句：敌军还有30秒到达战场。

18．我从小就怕黑，小时候学习不好就是因为不敢看黑板。

19．趁好看的时候多照照镜子，毕竟这种错觉不是每天都有的。

20．大哥别再摸了，摸了上面摸下面，被你摸的都流水了，毛都快掉了，你让俺以后怎么卖，这桃都是新鲜的，你不买就算了。

21．别说浪够了再来找我说想有个家，我这不是垃圾回收站。

22．我有三个兄弟，一个叫东眼，一个叫西嘴，一个叫南耳，请问我叫什么名字？

23．猛的一看你不怎么样，仔细一看还不如猛的一看。

24．女生们阿，男生轻轻打你一下是让你撒娇，不是让你以十倍的力气打回来。

25．我不在你身边的这段时间，出完门赶紧回家，不要太晚，说真的，最近晚上总有人偷狗，我怕你出事。

26．做人要谦虚，多听听他人的意见，然后认真记下来对你有意见的都是谁。

27．打败你的不是天真，而是天真热。

28．像我这样可攻可受可萌可猛可萝莉可大叔可猥琐可羞涩可奔放可傲娇的男子，你值得拥有。

29．想看你睡着的样子是不是比醒着还丑。

30．自打入夏以来我就独得蚊子恩宠，我对蚊子说一定要雨露均沾，可他就不听，就咬我，就咬我，就咬我。