幽默搞笑说说

幽默搞笑说说

随着移动互联网和社交网络的飞速发展，越来越多人钟情于在朋友圈发布说说，用于分享自己的生活态度和人生感悟。朋友圈发什么样的说说才受欢迎呢？下面是小编帮大家整理的幽默搞笑说说，仅供参考，希望能够帮助到大家。

1、我没有一个华丽的外表，但我有一副闷骚的灵魂。

2、男有情女有意，不行就钻苞米地。

3、上学时最开心的一句话就是今天班主任不在。

4、宁愿在男人堆里做个女汉子，也不愿在女人堆里玩儿脑子。

5、就算有天你掉光牙，我也可以带你去火辣辣。

6、学渣们辛苦了，你为学霸们垫底了。

7、每个少女的心里都有一个大叔在奔跑。

8、妇炎洁都控制不了你的骚气侧漏，可以试试看内服管不管用。

9、女人是书，男人是猪，永远别指望猪能读懂书！

10、我超羡慕我同桌有个世界上最好的同桌。

11、冬天到了，一群李宫俊往南飞，一会排成S形，一会排成B状……

12、女汉子会有一群兄弟陪着他，萌妹子会有一群男朋友陪着她。

13、王诗龄给人一感觉就是富婆，嘻嘻。

14、数学不及格，正常、说明我们都是不会算计的孩子。

15、每个月总有那么三十几天不想上学。

16、长大想嫁张悦轩吗？想认石头为哥哥吗？想把黑米当弟弟吗？

17、萌妹子看了鬼故事就变成女汉子了！

18、爱上继承者们的孩子出列，跟姐姐站一边。

19、学渣们，请你们不要，放弃治疗，好好学习，你们还有救。

20、你这个没有男朋友的路痴 没有我该怎么办

21、继承者们还没追完，漂亮男人又来袭了。

22、抱着小壶问苍天，何时才能成神仙。

23、萌妹子都有一个通病关键时刻说话舌头捋不直。

24、这年头， 漂亮的人说自己不美，不美的人说自己漂亮 ，这是要闹那样！

25、不管英道火不火， 爱他一把妥不妥

26、撕答案比撕书还心疼。

27、我的学霸血液一定是冻住了。

28、一白遮百丑，一胖毁所有。

29、我吃我的零食我长我的肉关你什么事你是嫉妒还是羡慕。

30、考试时，蒙对了总比做对了还要开心！

31、为什么我的眼里常含泪水，因为我的同桌老给我丢人。

32、闺蜜，嫁不出去……我娶你！

33、中国为什么树少，因为作业卷子太多了！

34、我那么好一个姑娘你都瞧不上，少年，莫非你喜欢男人？

35、又到了你洗个澡家里人都以为你死在浴室里的季节了。

36、最讨厌那些跟我说“你为何放弃治疗”的废话，搞得我好像还有救似的。

37、无论身材再瘦，只要有个大圆脸，那么给别人第一印象就是个胖子。

38、本地恋费时间，异地恋费话费，没人恋的费流量。

39、萌妹子喝水：咕嘟咕嘟呼！ 女神喝水：咕嘟咕嘟啊！ 萝莉喝水：咕噜咕噜喵！

40、星期三，我生日。我希望一切太平。

41、没有做萌妹子的潜质，就要有做女汉子的觉悟。

42、我跟富二代唯一的共同点就是“二”。

43、小时候特别喜欢看欢天喜地七仙女，其实就是看看仙女飞来飞去的样子。

44、原来容嬷嬷还没死，现在改行当班主任了

45、学神在刷难题，学霸在刷作业，学渣在刷动态！

46、小时候披条被单咱就是公主，头上戴个生日帽咱就是女王。

47、现在没穿秋裤秋衣的不是女汉子就是纯爷们。

48、这么多年我一直没瘦，就是为了当年你那句“ 保重。”

49、星期天的早晨白茫茫，收破烂的李宫俊排成行。

50、人生三大错觉：手机震动， 有人敲门 ，你喜欢的人喜欢你。

1、好看的人已经再收圣诞礼物了，可我不一样，我不过。

2、圣诞要送我礼物的人，礼物算了吧，直接给我钱，简单粗暴，我喜欢。

3、如果你现在一个人，我祝你圣诞快乐，两个人那也祝你圣诞快乐，如果是一伙人，请告诉我你们在什么地方嗨，我也要去。

4、到了圣诞那天我会骑着一头猪来把你打晕带走你们这些长得漂亮可爱的小朋友，可要偷偷躲好了。

5、圣诞老人是哪家快递的，活了十多年都没收到，差评！

6、你们不要老吵着圣诞节要礼物要礼物，遇见我就是上帝送给你们最好的礼物。

7、圣诞老人是哪家快递的？活了十多年都没收到，差评。

8、如果圣诞节那天有个老人把你扔进一个袋子里，别怕，因为我要的圣诞礼物就是你。

9、想念你的笑，想念你的外套，想念你白色袜子，装满圣诞的礼物。

10、如果你在圣诞节没有收到礼物，请不要伤心也不要难过，因为接下来还有元旦，春节，情人节，慢慢你就会习惯了。

11、希望圣诞老爷爷能在圣诞夜把各科期末考试的答案塞到我床头的袜子里。

12、这浪漫的季节里，思念如晶莹的雪花翩翩飘落，你是圣诞老人赐予我今生最好的礼物，愿和你相拥相守直到永恒。

13、在这个神圣的日子里，诞生了一条史上难得一见的温馨节日祝福、只因为特别的问候要在特别的日子，送给特别的你！朋友：祝你圣诞节快乐！

14、值此圣诞到来之际，我只有一句话要告诉你，今天早饭我没吃，中饭我没吃，下班我去找你。

15、今天晚上我要去绑了圣诞老人，叫你们收到礼物了还臭显摆。

16、圣诞节快到了告诉单身狗一个好消息！要升级为雪橇犬啦！开不开心！开不开心！

17、如果在平安夜或者圣诞节没有收到我的任何表示，请不要怀疑我们的友谊，我只是穷了而已。

18、虽然我没有钱给你买圣诞礼物，但我可以从今天开始不洗头，到了那天为你下一场雪。

19.谢谢大家的圣诞礼物和红包，因为没有收到所以我就不放图了。

1、考虑到小时之内将会有铺天盖地的祝福短信堵塞网络，一向有远见聪明的我提前恭祝圣诞快乐新年快乐！

2、如果你是圣诞，我是元旦，你是圣诞老人，我是驯鹿道夫，你是圣诞老婆婆，我是圣诞老公公，祝你圣诞快乐！

3、圣诞节快乐！看短信的快把礼物送来，不然你这个圣诞夜会坐立不安咯，听到没有，别笑大傻瓜！

4、我本来想送大家一个超级无敌可爱的圣诞礼物可是邮递员不让我钻进箱子里。

5、虽然我没有钱给你买圣诞礼物，但我可以，从今天开始不洗头，到了那天为你下一场雪。

6、夜幕有星星显得迷人，大海有涛声显得渊博，冬季有雪花倍感浪漫，朋友中有你深 ……此处隐藏11462个字……能白刷。

14、问：为什么伤害隔着那么远都能做到，而安慰，却必须在身旁才行呢？答：谁说的，发红包就行了。

15、当你觉得自己什么都不会做，是个废物的时候，请记得要去找个收废品的，把自己卖了，换点钱。

16、为什么一看书，就困呢？因为书，是梦开始的地方。

17、“你有《时间简史》吗？”“神经病，我有时间也不捡屎”

18、你很好，但我没兴趣认识你。

19、所有眉间的故事不是喜欢就是辜负。

20、传说k可以爆头，那我能抱你吗？

21、男的没对象，别人会安慰道，现在的女人要求太高；要是女的没对象，别人肯定说她的要求太高。

22、不要总拿自己跟别人比，你羡慕别人瘦，别人还羡慕你肠胃好，你羡慕别人有钱，别人还羡慕没人找你借钱。

23、时间过得真快，才一秒的时间，就过了两秒。

24、今晚别关窗我想偷偷进你梦里。

25、那年我背井离乡，从此乡里人再也没有喝过一口井水。

26、其实，我有一个角度看上去很帅，只不过你们没有找到罢了。

27、做题前先想想出题者的用意，我觉得他想我死。

28、少女心是蹦蹦跳跳的小兔子。

29、家人到国外旅游，一下飞机妹妹看到全是外国人，就感慨了一句：哇！都是老外啊！结果旁边一外国佬用中文来了句：拜托，现在你才是老外好不好，你们全家都是老外。

30、当你厌恶你身边的人，你表达厌恶最好的方式不是和他们争吵，而是自己要努力奋斗，有机会了离开他们。那样，他们就永远从你的生活中消失，和死了差不多。

31、下午我爹骂我，后来情绪激动还扇了我一耳光，当时想缓解一下气氛，本来想说“爸你饿吗，我给你弄点吃的吧”，一时嘴快说成了“你没吃饭是吧”，然后我又挨了一个结结实实的耳光。

32、有个百万富翁被告知得了绝症只剩下半年时间，伤心之余找了个杀手，让在自己最开心的时候杀掉他。几天后，百万富翁接到误诊的通知，正笑得开心，被杀手杀了。

33、“听说僵尸只吃大脑”“哦确定吗？那你安全了”

34、春节期间，单身适婚男女在家里的地位跟后宫里死活生不出皇子的嫔妃是一样一样的，有人为你着急，有人给你支招，有人给你白眼，有人看你笑话。

35、你说的很对，但我不听。

36、拖延症不是一种病态，而是一种非常智慧的生存策略，我们生活中遇到的很多问题，只要拖一拖，就会自行化解。如果没有化解，那是你拖得还不够久。

37、如果你觉得一整天都累得跟狗一样，那你就错了：狗可没你这么累。

38、喝最烈的酒坐最贵的救护车。

39、老了，骚不动了，现在我对时尚的理解是：保暖为主。

40、身体和灵魂总有一个在吃饭的路上。

41、世界上最危险的事莫过于把闹钟关掉后又闭上了眼睛。这是目前人类唯一可实行的穿越方法，闭眼5秒钟就能抵达2个小时后的未来。

42、弃恶从善，不如弃恶从我。

43、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。就是这么有原则，无法讨厌一个有眼光的人。

44、小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的或买些东西才行。

45、你不可一世的孤独像极了无人看管的野狗。

46、我还在等，等你对我心动。

47、冬天嘴唇容易干裂，交代老妈上超市时帮买支润唇膏，涂抹了快两个月，刚发现是一只固体胶。

48、我有一卡车的娇无处可撒。

49、每次考完试你都假装很高冷，因为别人在激烈讨论答案是a还是b的时候，你却想不通为什么自己选的c。

50、单身汪们别苦恼了，你肯定是来凡间历情劫的仙女，乖，再忍忍，反正历完劫，你就可以飞升上神就和那群凡人说拜拜了。

51、为什么要提醒我“钱不是万能的？”我才没那么贪心呢。我只想要钱而已，就没指望它万能。

52、感谢孙俪主演的“甄嬛传”和“芈月传”，虽然我一集都没看过，但我从此认识了“嬛”和“芈”这两字。

53、房产写你名，我妈会游泳，难产保大人，余生请指教。

54、有次宿舍里聊天时，忽然有人冒出这么一句：名花有主，也能换土。

55、她是你十座金山都换不来的姑娘，我是你二十瓶酒都喝不倒的爸爸。

56、今天突然发现，初中恋爱死于换座，高中死于分班，大学死于毕业，而我都不是，到现在没脸恋爱，死于长相。

57、失眠的时候，不能数羊，要数烤羊肉串，一串，两串，三串，四串……然后你就不困了，开始饿了！

58、在所有物是人非的景色里我只想睡你。

59、十多岁的年纪，有人脱了单，有人脱了贫，而我却脱了缰，像只哈士奇一样，在二逼的道路上狂奔。

60、有一种友情叫“冻手之交”，手再冷我也要及时回你信息，如果我没有回复你，说明你不值得我冻手。

61、北京重度污染，中小学放假，但成年人却要正常上班。这件事情告诉我们：珍惜你的学生时光吧，因为一旦长大，你就不能算是个人了。

62、我与神明画过押，赌你会跟我回家。

63、要出去走走了，毕竟这么好的一张脸总是藏在家里，是社会的一大损失。

65、你主动找我不行吗，非逼我发动态吸引你注意。

66、你们渣男是学电焊的吗，无缝衔接女友一个接一个的。

67、一想起你我这张丑脸就泛起微笑。

68、“过最挤的公交车是什么” “只是路过公交车却被挤上了车”

69、别太了解我，这不是什么好事。

70、“什么比八年抗战更艰辛？”“九年义务教育”

71、任何的恐怖片都抵不上从窗户突然冒出的班主任。

72、寒来暑往出落人聚了又散。

73、江湖不好混了躲我被窝里吧。

74、你那个村的猪啊，这么膨胀。

75、你愿意做我的太阳吗？那么请与我保持92955886。7公里。

76、你再不理我我的小翅膀就要带我飞走了。

77、上帝是公平的，赐给别人幸福的同时也要让你瞎了眼，怕你看了心里难受。

78、时间就像优质的纸巾，总是被大把大把用去，却不知用在了哪里。

79、这年头，会开车被人撞，不会开车的撞别人。

80、室友在那聊天，一个人问：“小时候睡觉做梦最怕什么？”另一个说：“应该是找厕所吧，”又问：“那比找厕所更可怕的是什么？”室友思索了一会说：“厕所找到了。”

81、别等了，你的意中人不会来了，他是个盖世垃圾，整天上网吃鸡。

82、我就是有病，神经病晚期治不好了。

83、美人鱼是假的，至少在中国历史上肯定不存在，否则一定会有烹饪方法和口感疗效流传下来。

84、从小妈妈就跟我说不能交一些不三不四的朋友，我觉得我都有做到，而且做的非常好。因为我的朋友都很二。